De tatuajes e ilusión

No sé como empezó todo, básicamente un día nos miramos y ya, empezamos a hablar y ahora ya no podemos dejar de saber de nosotros. Todas las historias de amor son iguales, empiezan con tanta mágia, nos creemos el cuento de ¨no había forma en el mundo de que nos conocieramos y menos de que me hablara...¨ y la certeza de ¨si esto esta pasando es porque definitivamente está escrito en nuestro destino estar juntos¨ Y demás tonterías que se nos ocurren cuando estamos en la nubecita de la ilusión. No se han dado cuenta que es exactamente de la misma forma que conocemos a tantas personas durante nuestra vida? probablemente a todas las personas que no estan en nuestro rango familiar. Entonces porque pensar que determinada personita fue enviada a nuestra vida de la mano de algun dios supremo al que le rezamos todas las noches pidiendole justamente eso, conocer al hombre de nuestros sueños. Pues no, el amor de las peliculas de disney no existe. Ya no me creeré el cuento de la luna que brilla por ti ni el sol bla, bla, bla, estrellas o lo que sea, esos astros han estado y estarán ahi así lo ames o lo odies, esté contigo o con otra. Ya no dejaré que la ilusión me vuelva ciega otra vez hasta tener la certeza que estoy conociendo al hombre de mi vida para centrarme en lo que realmente es mi vida y postergar el encanto melodramático para cuando me de cuenta de que él es un hombre que realmente vale la pena y esté convencido que yo soy la mujer de su vida. Todas las historias de amor son iguales, empiezan con tanta mágia y terminan con un corazón roto. Hasta ahora siempre ha sido el mío. Atlanta, Mayo 2012

ilusión vs desilusión

Un día nuevo, otra vez la mañana, que vamos a hacer si no se puede evitar? Pero hoy es un poco distinto, me siento como en el día de navidad, cuando el recuerdo del pasado me hacia sentir emoción que pronto se desvanecía al reconocer mi situación de soledad. Una navidad mas sin familia, un cumpleaños mas sin amigos, un día mas sin sorpresas, un teléfono que nunca suena, un departamento sin visitas... Ya que mas da? la vida no es fácil pero ya no me importa, y al final no importa como sea la vida si la mía es un desastre pero en fin. La emoción pre navideña vino de este chico guapísimo, que trabaja conmigo y me invito a tomar el te con el y aunque no fui, nos quedamos hablando hasta muy tarde. Cuanto durara la ilusión? esto ya paso antes y como siempre volví a buscar a Robert, espero que este no sea el caso en esta situación porque la idea es olvidarme de el, pero no a costas de alguien mas. Espero que esta vez las cosas sean mas fáciles para todos porque ya hubo demasiado daño en todo esto y por mientras iré a tomar el te con el muchacho de la sonrisa linda y los tatuajes en los brazos.

de guerras ganadas, guerras perdidas.

Parece que vivi 3 años en un día, el día mas largo de mi vida deifinitivamente. Es tan increíble darse cuenta de que tomar una mala decisión realmente afecta, y afecta mal, en magnitudes industriales muchas veces. Saber que uno no es bienvenido en un lugar, sentir el rechazo, pero finalmente estar ahí. Ser invitado por compromiso mas que por deseo y finalmente ir sabiendo que tienes todas las que perder, y perder finalmente. Una perdida inevitable, una perdida predestinada y presentida pero perdida al fin y al cabo. Y luego el frio de la tierra mojada, las botellas rotas en el piso, los zapatos de tela mojados, la noche oscura, el sentimiento de estar a mil kilómetros de casa sin poder volver y la resignación post guerra, el alcohol confundiendo las ideas y apagando el optimismo. Perdi la guerra y la ansiedad no me deja dormir entre el árbol de navidad y la bicicleta rota que encontré bajo el techo improvisado de un jardin abandonado que esta noche sera mi cuarto, mi cama, mi casa. Tratando de encontrar entre el desconfor y el frio del piso mojado un motivo para vivir y mil formas para morir. La guerra ya se perdio, empiezan a asomar las primeras luces que anuncian un nuevo dia y es hora de volver, con el vestido lleno de barro y los pies gelidos, blancos, sientiendose adormecidos, caminando secando las lagrimas. Esperando al bus en la esquina donde se quedan todas mis heridas. Regresando a la ventana del apartamento en la ciudad, escondiendo en una taza de cafe un wiski en las rocas y saludando a los vecinos con la incredulidad de que nunca fui parte de la guerra.

Happy birthday Nuni

From the presence of the invisible , the absence of sense, of meaning. Lies and pain that flies into the whole emptiness of all the not said, the space in soul where spider webs hang from agonizing walls. Where broken light bulbs lay with pieces of hearts and the sound vanished into the echo of silence to transform the eyes with no face, with no shine, hitting with tremble and changing into the illuminated being full of light and joy, to become a rainbow of hope, to become a star in the sky that fills the everything that it's nothing and all at the end.

Adios

El tiempo pasa, y todo paso. Las oportunidades vinieron y las perdi. Me dormi, confie de mas, perdi. No supe tener lo que tanto anhele y sin dejarlo ir lo veo partir. Ya no esta, se fue... Otra vez. Y la desesperacion no tardo en asomarse junto a los interminables timbridos del telefono que solo me llevan a la vacia casilla de voz, solo la interminable espera de la que ya ni sabe lo que espera. Como explicarte? Como reparar todo? Como tenerte otra vez para cuidarte y no dejarte ir? Cuando ya no estas, te necesito mas. Cuando ya no estas, entiendo que te amo de verdad. Y es solo esperanza lo que soy durante la eterna espera que no logra resignarse, que jamas se rendira en el amor ni desamor.

drunk confusion

Ahora que tengo lo que quiero resuta ser lo que no quiero? otra vez la confusion infinita, no entiendo la vida, no te entiendo, no me entiendo. Carolyn tenia razon, siempre la tuvo: "Cuando las cosas no funcionan simplemente no funcionan. Eso es todo. No hay forma, entonces porque seguimos en este laberinto? La vida es tan "todo" mala, buena, facil, dificil, rara e increible, y cuando llega el momento que quiero hablar con alguien, compartir, putear o decir, simplemente no hay nadie, ni ese que se supone ser numero uno. Nadie entiende a nadie, nadie te entiende y tu tampoco entiendes, entonces nada, es la realidad. Contamos con el perro de la vecina mas que con el novio que no contesta. Claro, yo queria esto. Es lo mas falso, la verdad es que yo quiero que las cosas sean como yo quiero que sean. SIEMPRE, no importa que novio o amigos esten al lado y obvio que eso nunca va a pasar. La verdad es que yo quiero que alguien me quiera y me quiera bien. La verdad es que no se que quiero. Es mejor cuidar a mi perro, ir a trabajar y "get drunk eventually"